잡념으로 점철된 인생

오래도록 고민해왔던, 그러나 답을 찾지 못했던,
내 인생을 가장 크게 가로지르는 담론.
하려고 해도 하지 못했고 할 수 없었으며 못하기도 했고
해도 그냥 저냥 그때그때 끝나버린 그이름, 살과 다이어트.

6월에 시작했고, 한달 남짓 되었다. 몸에 엄청난 변화를 겪고 있고
이렇게 오랜시간 쉬지 않고 운동한건 처음있는 일이다.
나는 운동해야겠다는 의식 없이 지낸시간이 너무 오래라서
해야한다는 생각만 가지고 살았지 한번도 제대로 해본적이 없어서
뭐라 쓸 말은 별로 없다. 하지만 여기에 구지 적시하는 이유는
왜 , 이제와서야 그런 마음을 먹게 되었고 그걸 실행하게 되었는가
그 과정을 좀 남겨두고 싶어서이다.

실로 여러가지 이유가 있었다.

큰 사건과 자잘한 이유까지 한번 정리해 봐야겠다. 내가 왜 지금 이러고 있는지.



스무살 이후 상경해서 말 그대로의 잘못된 식습관과 잦은 군것질로 살이 점점
오르고 있었을때도 그로인한 핸디캡이라던지 시선 이런건 전혀 느끼지 않고 살았던 것 같다.
내가 살이 쪘다는걸 객관적으로 알았던 건 오빠가 친구와 함께 나 살전 청파동집으로
뭔가를 전해주러 같이 왔을때 그 오빠의 친구가 나를 보고 깜짝 놀랐다는 말을
전해들었을때가, 타인에게 들은 첫 반응이었다. 나는, 잠깐 마음상하고 말았다.
이때가 스물 한살때이다.


엄마의 잔소리. 가 있었지.
엄마는 내가 살이 찌기 시작할때부터 지금까지 초지일관 나의 살과 사고방식
그리고 생활습관을 13년을 하루같이 이야기하고 있고 지금와서 생각해보면
그 잔소리가 끔찍할정도로 인격모독적이고 그냥 듣고 있어도 영혼이 탈출할 것 같은
엄청난 화법구사와 함께 이루어지는 것이라 '괴롭다'는 생각이 절로들지만
그럼에도 불고하고 지금와서 생각해보면 엄마란 어떤 존재인가. 생각하지 않을 수없다.
나는 그 말을 그토록 오래 듣지 않아왔다. 엄마가 포악스러워지지 않는게
이상할 지경이긴 한 것 같다. 지금도 엄마가 이야기하면 좀.. 싫고 그런 반복적
잔소리 패턴과 분위기가 날 더 무뎌지게 단련하긴하지만. 그리고 여태껏 그래왔지만,
지금은 그런생각보다 엄마가 그 오랜시간 나에게 그런말들을 전하며 어떤 마음이었을까
생각해보면 내가 얼마나 나쁜 딸이었나. 인정하게되는 황당한 상황이 되기도.

나에게 큰소리한번을 못치는 아빠는 1년에 한두번 조심스럽게 몸을 빼라,
문자만 보내올 따름이었다.



대학 2학년때, 도서관에서 어떤 쪽지를 받았는데, 내용이 하도 엄청나서
여기에 차마 쓰지는 못하겠고 어쨌든 나의 생김새 비난조의 쪽지였다.
지금 생각해보면 그때도 마음은 상했지만 그런 자극도 나에게는 통하지 않았던듯.
아니면 그몸대로 살만했던지 둘 중 하나였던가 둘다였던가 했던 것 같다.


그즈음해서 준이가 지니를 좋아한다는 사실을 나에게 털어놓았고 그 심각하지
않았던 가벼웠던 고백이 나의 배알을 꼴리게 했음을 인정한다. 그때도 잠깐
그런생각을 하긴 했는데, 내가 왜 이런기분을 느껴야 하는가, 에 대해서
지금도 마찬가지이다. 내가 뭐하러 , 그래야 했는지 결론 귀결은 한가지이다.


사람을 좋아함에 있어서 여러 반복적 실패가 있어왔고, 혼자있기를 좋아하는
나의 습성과 맞물려 나에게 몇안남은 인간관계가 남았고, 점점 그렇게 시간이 지나면서
나에대한 믿음도 점점더 롤러코스터를 탔던 것 같다.

좋아했고 결혼했다.

난관은 여기서부터 다시 시작됐다.

이곳의 매카시즘은 거의 모든것이 남의 살과 나의 살의 비교와 남의 돈과나의 돈의 비교로 시작해
끝이 나는 형식이었다. 나의 머리와 사고로 납득할 수가 없는 일이었는데 지난 5년간
지속적으로 그런것의 면면들을 봐왔고 겪어왔으며 서로가 알지못하는 너무 흔해 빠져
느낄수 없는 이런저런 인격모독의 파편들을 수도없이 맞아왔고 그렇게 사는 사람들을
봐왔다. 어떨땐 돈보다 옆집여자 살이 얼마나 올랐는지가 인생 최대의 화젯거리가 되는
이곳의 풍토를 볼때마다 어떻게 받아들여야하는지 정말 큰 고뇌가 있었다.

그 와중에 나의 몸은 점점 더 커지고 있었는데,
살이 쪄도 괜찮던 건강도 점점 악화되고 있었다. 스트레스 증가, 그에따른 말초성 현훈의 재발,
무릎이 살짝식 아파오는것, 잘 뛰지 못하겠는 것 등등 나열하자면 끝도 없는 이런저런 이유들이
점점 늘어나기 시작했고, 그와 동시에 남편의 살도 같이 오르고 있었다.


상황의 심각성을 모르는 심각성이 만연해 있었고
나는 알면서도 그랬는지 어쨌는지 변하지않는 남편의 사랑때문이었는지
그렇게 점점 곱게 망가져가고 있었던 것 같다.


나는 예쁜 사람보고 예쁘다고 하고 잘생긴 사람더러 잘생겼다고 하고
보기좋아 보이는 사람들을 보고 좋아보인다 부러워하기 일쑤였고
남과 나를 비교하기 일쑤였으며 여성적매력이 바닥을 치고 있구나
알때즈음 이미 이 많은살들을 되돌리기란 불가능해, 하고 자인했다.
이걸 빼는건 불가능하다고 생각했으며 절대 될 일이 아니라고
내가 이살을 빼면  차라리 그 의지로 생을 마감하겠다. 생각한적도 여러번이다.


허리가 엄청 커졌고 손에 오른 두툼한 살들이 가끔 내 눈을 공격해오면
우울해지기 십상이었다. 다른곳보다 특히 손가락의 살들은, 정말이지
빠지지 않을 것 같았다. 나는 마음이 힘들었는데 이마음 제대로 알아줄 이 하나
없었다. 정말 외로웠고 괴로웠고 인생이 왜 혼자인가 알고 알고 또 알게된
시간들이 지났다. 이 상태로, 아무것도 할 수 없을 것 같았다.

이대로 살아서도 안될 것 같았고 작년 5월에 그 엄청난 일을 겪고도 
다시 5월이 되었을때 나의 몸이 그대로인걸 느꼈을때, 거실의 하얀커텐이
그때처럼 바람에 나부끼고 있었다. 시간은 1년이 지났다.

마음이 짓이겨지는게 느껴졌다.


더이상 버틸 수 없는 느낌이 나를 휘감았다.
그 시점에서 큰 선택을 해야함을 본능적으로 알 수 있었다.

지금까지 생각해왔던 큰 선택들 중 한가지를 무조건 해야하는 상황이 온걸,
며칠간에 거쳐 느낄수 있었다. 폭풍전야 같은 며칠이었다.


6월에 스콰트와 걷기를 겸하며 운동을 시작했고 과자와 군것질을 끊고
배달음식을 끊었다. 되도록이면 집에서 식사를 했고 좀 빨리 먹는 듯 해도
천천히 먹으려고 애썼으며, 고기를 먹고 싶으면 살코기 부위만 먹었다.
밥의 양을 줄였고 배고프면 많이 먹었지만 100프로 현미로 대체했다.

밤엔 땀을 비오듯이 흘리며 운동했고, 무릎 근육이 타들어갈 것 처럼 
스콰트와 걷기를 반복했다. 




 7/14 마무리

집에서 막 나서 신발을 신으려는 순간, 발밑에 뭔가 밟힌게 느껴졌다.
그것의 느낌은 부드러웠으며 약간 사각진것이었다.
이게 뭐지 ? 싶어서 발을 들어보니 왠 안경알 ? 뭔가 불길한 느낌이 번뜩 들어서
2주전에 새로한 내 안경이 어디 있나 봤는데 티비옆 장식장 위에 놓여져있었다.
이쁘게 놓여져 있었는데 알 하나만 없었다. 뭔가 수십만가지의 생각이 몰려왔고
마지막으로 썼다가 그 자리에 놓아둔것을 기억했다. 안경알이 왜 빠졌을까 .


나는 고민할수밖에 없었다. 대체 왜 . 어째서 ?


9900원짜리 판넬명화여섯점이 티비 벽면 몰딩에 붙어 있었다.
3m의 강력접착제로 그것들을 몰딩에 고정시켰지만 걔네들은
이벽 저벽을 전전하며 붙어있는동안 집에 꽤나 많은 생체기를 내며
모서리 등이 망가져갔다. 실크벽지에 붙어있는동안에는 별로 크지도 않은게
우당탕 큰소리내면서 수차례 떨어지기를 반복했다. 처음엔 소 경기일으키듯
깜짝 깜짝 놀라긴 했는데 나의 근성이 그것들을 포기할리 만무했고 나는
그러면 그럴수록 테이프를 덧대고 덧대 고정 또 고정시켜왔다.
나는 내가 고정한 횟수만큼의 낙하를 경험했고 어느순간 절대 떨어지지
않을 것 같은 몰딩벽에 걔네들을 옮겼다. 예상은 적중해서 잘 붙어있을줄
알았던 나를 무색케 하듯 그곳에서마저 떨어지던 걔들은 다시 나와
붙고 떨어지고를 반복했다.



안경알은 걔가 떨어지면서 안경테를 치고 알만 푱 하고 날라간 것 같았다.

어떻게 그럴수가. 내 안경은 정말 그대로 였는데.



오전에 정리해야할 내용의 어떤 부분의 이야기가 분명히 머리속에서 이리저리 떠다녔다.
정리할 것 이라 생각했고 밥을먹고 운동을 했으며 샤워를 하고 안경일을 겪고
카페에 왔는데 그 일이 뭐였는지 기억이 안난다.  정말 까맣게 뭐에 대해서 정리하고 했던건지
조금도 기억이 안 난다.


기억력 향상 훈련이라도 해야겠다 생각이 드는 요즘이다.
나이드는 것도 서럽고 싫어 죽겠는데 이런것까지 부차적으로 따라올 필요가 있나
싶어서 짜증.... 전엔 이렇게 잊어버리고 생각이 안나면 순간 치부하고 끝낼 수 있었지만
지금은 이제 나이와 결부되어 우울함을 좀 배가시키는 효과가 있어서 그런것이 또
반복이 되다보니 약간 문제적 상황이 된걸 느낀다.


이렇게까지라니.



고등학교 졸업식이 엊그제같은 생생함을 간직한 뇌를 가지고 있는데
그런뇌가 어떻게 이런걸 기억을 못할까 ?


정말 이럴수가.

정확하게 말하면 오수현 이야기라고 해야 맞겠지만.
이번주 월화 방송에서 언뜻보면 오수현의 알 수 없는 행동들이
여러컷 나왔었다. 하지만 화요일 방송에서 말해봐 너 나한테 왜그랬어.
라고 말하는 장면과 왜 나한테 말 안했냐고 다그치는 등의 장면들은
그녀가 그를 어떻게 생각하고 있는지 잘 보여줬다고 생각한다.

작가는 오수현이 지속적으로 훈이를 사랑하게 만들었다.
훈이는 그냥 표면적이었을 뿐이다. 과연 그럴까 ?

재희가 재희인걸 알게된날 너무기뻐서 우리 돌팔이 심장소리맞춰보자며 안아볼까
하면서 했던 첫 포옹이나, 무시로 행해지는 훈이의 스킨십,머리카락씬,
정작 자신은 알려달라고도 안했는데 의도치 않게 여러 의학적지식을 훈에게
배우게 된 과정 등. 그녀는 그럴때마다 훈이에게 돌진 하고 있었는데.
그걸 본인이 모르고있었고, 서서히 알기시작할때부터는 그를 사랑하게 되는
마음의 진행과정을 외면 외면 해왔었다. 이게 진심인걸 본인이 알았을땐 인정하지 않으려고 했었다.

오수현의 행동이 너무 과하다는 의견이 있는 것 같던데
뭐가 과한지 솔직히 잘 모르겠다. 그녀의 사랑자체는 정말 극 초반부터
다른곁가지들과는 다르게 아주 정상적인 형태로 차근차근 진행되어졌다고 보는데.
아예 수현이의 존재나 그녀와의 럽라인 자체가 통으로 빠져도 극의 흐름에
전혀 무리가 안가니까 그게 문제라면 문제지 구지 존재하는 그녀의 잘 진행된
짝사랑 가지고 말들 많은 것 같더군.

그녀는 훈이를 계속 사랑해왔다. 혼자서 철저히 너무너무 애절하게.

가진것도 많으면서 훈이까지 못가져서 징징대는게 아니라

그런게 의미가 없을 정도로 그사람을 사랑하고 있는 걸 말하는 거니까.


많이 나간건 승희가 재희인걸 알게되는 가리봉에서의 지저분한 과정이지.
수현이의 그 사랑이 아니고.


그녀의 오해가 훈이도 젠장하게 만들었다. 화요일에 훈이가 두번이나 젠장이라고 했다.
(훈이는 말하기전엔 몰랐다는게 함정)
수현이의 감정이 어떤건지 알아서겠지. 훈이는 수현에게 할이야기 있다고 해놓고 정작 못한 것 같은데
작가는 양아치 환자한테 싸대기 맞고 얼굴부은 수현에게 무슨 말을 해주려고 했을까 


훈이가 사랑놀음에 너무 놀아나고 소모되고 있긴 한 것 같다.
할일이 엄청 많은 것 같은 , 해결해야 할 일 역시 산더미같은 느낌인데
아무것도 못하고 이리끌려다니고 저리 끌려다니고 있다.
네번밖에 안남았는데 무기력하게 몇회가 지나가버렸다.

오수현에게 감정이입해서 죽을뻔 했네.
그녀는 이미 박훈이 찢어진 청바지에 롱가디건 걸치고 명우대병원에 오게되었을때부터
사랑했는지도. 그때부터 그녀는 훈이와 부딪히며 그때마다 그를 사랑 사랑 사랑
도장찍고 수도없는 화살을 맞아왔다. 훈이의 처참한 내면과 비할바는 아니지만
그리고 이 드라마의 네 주인공 모두 엄청난  불쌍갑옷을 입고 있기때문에
누가누가 더 불쌍하나 비교해봤자 무소용이지만  그리고 오수현 러브라인 불필요하다고
느끼긴 하지만, 기왕 이렇게된거 어쩌겠나 싶은생각이다.

훈이는 ....걘그냥 빼고...-_-




오수현 안타까워 .